聽過黃鴻麟名字的人,我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長,而是他的愛妻方法,大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》,令男士嘆為觀止,女士心生渴望,渴望自己的另一半仿傚。書中他分享了48個獨門的老婆秘方,創意十足。創意的背後,是四分之一個世紀的婚姻經驗,還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。

 

啟示1:芝麻綠豆釀成衝突

婚姻最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜、如何和平共處,結婚之後芝麻綠豆的小事也可變成衝突,黃校長想不到的,只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯,太太在廚房煮飯,並向客廳正在看報紙的他高呼:『收拾餐桌啦,準備吃飯呀!』。

 

黃校長以超高速搬走桌上雜物,繼續等上菜,誰知太太從廚房出來,竟然臉色一沉。『原來她娘家收拾餐桌的定義,不單只要搬走雜物,還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大,只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物』。諸如此類的分歧接踵而來....

 

有次太太對他說:『你不會擰毛巾嗎?』,他很懊惱活了這麼多年,沒理由連擰毛巾都不懂嘛! 原來太太一直是反手擰毛巾,他卻相反。

 

這一切一切給他帶來許多啟示:『在生活細節上,會發現彼此有很多不同,如不存體諒包容之心,任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線』。

 

啟示2:別強迫對方改變

一段婚姻需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。

 

『我處理過很多個案,發現婚姻破裂,都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀,很多時會用自我的標準去衡量或規範別人』。

 

有天他忘記帶車鑰匙,太太說:『都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦!』。事後他跟對方說:"放在那兒"是我的習慣,如果我把車鑰匙放在你指定的地方,只會有更多機會忘記』。

 

他發現很多人結婚後不自覺要改變對方,小至擠牙膏、放物件等,都是有我無你、忽視了應尊重對方。

 

很多小事本身沒有對錯之分,反省過後就會看到背後動機,原來是想控制對方,這是沒有必要的,因為愛人是要一起好好生活下去,並非要來控制的。

 

啟示3:事後溝通最緊要

他也承認衝突是無可避免,最重要是事後溝通:『如放車鑰匙這個例子,我們了解過彼此的想法後,決定屬於我的東西由我負責擺放、屬於她的由她擺放,到了要用時只要問對方便可』。

 

至於擰毛巾這回事,經過他多番驗證,證實反手確是擰得乾淨些,所以他也婦唱夫隨起來。

 

夫婦間最常說的一句話是:『我要你這樣做,都是為你好!』。黃校長認為,凡事要看得遠一點。

 

『是為對方好、還是為自己好?如果要對方不做這些事,可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力,只會造成另一個新問題』。

 

啟示4:維繫婚姻有如保養玻璃窗

 

不過並非所有事都有最後答案。記得新婚初期,他 曾對 太太說:『有沒有搞錯!用完廁所竟不把馬桶蓋打開!』,對方的反應是:『有沒有搞錯!用完廁所又不把馬桶蓋放下!』,最後小倆口取得共識,就是馬桶蓋可開、可闔。

 

很多問題不在乎結果,只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變,但了解後便不存在問題了。 愛一個人他認為最終可為對方犧牲。

 

    太太習慣筷子橫放、他習慣直放,遷就一下亦無妨。不過如果只有容忍、沒有體諒,婚姻一樣可能會破裂,我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵,假如任其累積清理便艱難;假如任其深化,就如裂痕出現,玻璃窗最終只會破裂。

 

愛妻絕招:

鳴謝愛妻廣告

 

結婚20周年紀念日當天,黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示,感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章,親自送到太太的辦公室。

 

致電訴衷情

黃校長格言:『永遠不在學校做個好丈夫、也從不在家做個好校長』。工作時他從不致電給太太,但某天開會開到晚上9時,他破例打電話回家,說:『會議仍未結束,但此刻我極度掛念你』。電話另一端即時傳來朗朗笑聲。

 

電鍋裡的生日卡

某年太太生日,黃校長假裝忘記了,但當太太打開電鍋準備煮飯時,卻找到一張生日卡;之後進浴室,又找到一束鮮花;睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。

 

每日一抱

他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後,決定了一項堅持,就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行"每日一抱"不得睡覺。後來發現這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。

 

太太欣賞他的小動作 『哈哈!他有時做些小動作,會令我很開心』。黃 太太邱楚賢常常笑口常開不無原因。好像有次整理床鋪,枕頭底下竟然放了一份小禮物,在毫無心理準備下收到禮物感到非常、非常開心』。 那麼她又會如何回應丈夫的心意?

 

『沒甚麼特別,作為妻子最重要是體諒丈夫。好像他工作忙,做太太的都希望丈夫多陪伴自己,但站在他的立場,他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛! 換了是我也會如此』。

 

現在若丈夫不在家,她會自行安排節目,好好享受私人空間。還有很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較,其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重,做另一半的要不斷了解、愛護他。

 

婚後初期兩夫婦確是有些摩擦:

『其實我們都在不斷進步,有衝突時最重要是學習退一步、停一停,怒氣自然會消除』。

 

吵架的藝術:

 

兩口子還有個君子協定:

吵架當天清...一項歸一項、絕不拖泥帶水。
絕不翻吵...今天的架今天吵、昨天的事不翻吵。
舊事已過便已了...每一事件都看作一獨立事件、絕不「株連」。

 

一般人結婚愈久,吵架時愈喜歡說:你上次你上星期沒完沒了的罪狀,很容易演變成互揭瘡疤。幸好黃氏伉儷平日絕少吵架,每星期必做的是抽空一起散步、談談內心話。

婚姻衝突的由來:

婚姻為何會有這麼多衝突?柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說:『這是由於夫婦的情感距離拉近,很易把未了的心結渴望激發出來』。

 

舉例說: 某君最不喜歡別人自我中心,如身邊有個朋友自我中心,他不一定會很介意,因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是當這個人與自己的距離如此貼近,內心便會出現焦慮,後期更會演變成指控、抑壓。

 

衝突演變成創傷:

婚後是人生另一個階段、也是衝突的開端。夫婦來自兩個成長背景不同的家庭,很容易因彼此生活習慣的差異而造成衝突。有子女後又會因彼此對教養的意見差異產生爭執,若一個不小心出口傷人更會演變為創傷。

 

男性自我價值建基於能力之上,但太太竟說:『你無路用』,會使其自我根基動搖造成傷害。就算太太有情緒的困擾,丈夫也會視她的康復為個人能力的表現,如太太繼續不開心,男士一樣會感到沮喪。

 

至於女性自我價值建基於關係之上,如丈夫不重視她、刻意忽略她,她便會感到受傷、甚至整個自我價值崩潰。

明知男女大不同,何以不能避免對方受傷?

 

『人在受傷時為了保護自己,會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊,被攻擊的一方又會還擊,兩人關係只會愈來愈惡劣』。如果彼此自我抑制程度較低,往往導致離婚收場。

 

尋找心靈空間:

黃麗璋表示: 『面對創傷時,要用當下的智慧避免繼續受傷,尤其配偶不斷用說話攻擊自己,拒絕回應不失為保護自己的方法。之後給自己一個空間,思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面、再跟對方分享那一刻的感受』。

 

台灣居住地方擠迫,現實空間缺乏,但我們還有一個心靈空間。

心靈空間可透過"閱讀"來擴大,在閱讀中會有很多豐富的訊息,讓你不知不覺進入一個新天地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是喜愛閱讀!

    全站熱搜

    Akino(阿炯) 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()